单细胞女孩BB的手帕格子

今天在西祠上看到个帖子"走开，我没空爱你"

全文如下 

多年以前，我还没有学会灌水。天天猫在网上看鬼故事。
有一个男孩子的签名吸引了我：走开，我没空爱你！

因为这个签名，我注意起这个男孩。我发现，呀有着让我惊讶的立体拓展性思维，看他的魔幻小说非常过瘾带劲。

因为对他的注意，我跟随他的脚步来到了一个论坛。在那里，我了解到了男孩的背景。
他出生在一个有着庞大家庭产业的世家，因为某些原因，家境中落，所以，在异国他乡，他要很辛苦地勤工俭学。

有一年我们中国的大年夜，他拖着疲惫的脚步回到自己租住的小屋，发现妹妹趴在饭桌上睡着了。脸上手上全是面粉，桌子上还七歪八倒的包了很多饺子。看到这个从小衣来伸手饭来张口的大小姐，如今因为天天刷盘子手上全是裂口。
他的眼泪一下子就涌出来了。这是他的第一次掉泪，他发誓也是最后一次，因为，生活不相信眼泪。

在他们的圈子里，如果他愿意，他可以过很好的生活，不用那么辛苦那么劳累。
可是，他不需要。生活要靠自己去征服，所以，走开，我没空爱你。

后来，国内经济好转，房地产也开始复苏，他家的日子翻天覆地变化，可能他也专心念书去了，好长时间没有见到他。
偶尔一次，我无意中看到了一段话：我把教室的易拉罐空水瓶塞进我的LV包里，然后开着我的BMW去回收站换几个油钱。。。
我不禁哑然失笑，果真是他，依然酷酷冷冷的性格。

多年以后，我依然会记起这个男孩。
现在的他，应该是很成功的事业人士了。
与生俱来的骨子里面的大气和傲气，加上时代给了他机会，我想他不会失败的。只是不知道，现在的他，是否有空去爱人了呢？

生活，永远都会给我们做各种选择。
选择了哪种方式，就要承受哪种结果。
在这个自由开放的年代，没有人拿刀逼着你去当第三者；同样，没有人用枪指着你非要你当怨妇。
一切都在于自己的选择，关于这个选择所赋予的理由，只不过是推托或者是逃避现实的借口。

爱情是什么，爱情其实什么都不是，网上的爱情更是如此。借用一个朋友说过的话：网上的爱情其实就是个屁，放完就散了！虽然不雅，但很真实。

所以，不要随便对别人的丈夫别人的妻子倾诉你自己的情感，别人不是你情感的垃圾桶回收站。你屁放完了，可是可能环境被污染了，一股久久散不去的怪味，别人没有帮你清理净化环境的义务。
也不要让自己成为别人丈夫别人妻子的温柔窝，你负担不起这种情感的承载。

一切在于自己，生活是自己的，选择也是自己的，很多时候，注定了自己必须默默承受独立面对，需要自己给自己勇气和信心。

所以，在不恰当的时间，不恰当的场合，请勇敢地对自己说：走开，我没空爱你！

 像极了我现在的心情，曾经有一个选择在我面前，当一个小女人靠男人养着还是大胆的站出来实现自己的梦想，我选择了后者，我已经荒废了生命三分之一的时间躲在人群之后，那么至少生命中间三分之一的时间我要开拓我的梦想我的未来。我是个很胆小的人，太多的不敢阻碍了我的脚步。

爸爸很要强，他总是希望我当个女强人，与男人并肩站着。以前我很不屑，我为什么要为了他们而活，现在我明白了他的良苦用心，这是我的人生，努力的结果都是我在享用，他们得到的永远是无私的付出。

走开，我没空爱你！

突然明白了小白，20-30是一个男人创业的黄金时期，他需要的是一个默默支持他的女人在他的背后。在他看来，我只会给他带来麻烦。特别是经历了这样一番家庭事故，换做是我，我也会说：

走开，我没空爱你！

只要心里有他又何必强求，两人若是有缘，地久天长都只是刹那间。

想通了浑身舒畅

奇迹般的，外面忽然阳光灿烂，一扫上午的低迷与阴沉，亮堂堂。

我果然用糖果心情来形容我比较合适

昨晚的想法今天又被我否定了。今早一起来衣服还没穿好就迫不及待的宣布我要去天津，结果被砸回来了。姐妹们相当鄙视我，这么个会糟蹋自己的人滚一边去。人家不理你还要上门倒贴啊！靠！

无语~~~

果然是我疯了么？

天空阴沉沉的。大片的乌云压下来。我很不开心！还要装着开心！因为今天是我的21岁生日！

很多的人发信息祝福。没有他！没什么没有他？……

小胖子是把我彻底惹火了，别缠着我。烦

好想见小白。真想现在就去找他，拥抱他，告诉他，我爱他。

好怕，你会不会不理我把我一个人丢下，在陌生的城市漂浮？

TT的妈妈给我留言了，我不知道该怎么回，这不是我的错却要我来承受。生活似乎越来越乱。

……

换一个角度想，我没什么要这么委屈自己，我为什么要这么折磨自己？很多事情自己决定不来为什么还要强求呢，这不是我的STYLE！

最近偏离正常。平静平静~

这两周发生的事情‘车载斗量’。

先不谈莫名其妙的被一小胖子追，他发信息打电话的频率太高了，哭笑不得。有一点值得肯定，发挥打不死的蟑螂的精神，屡败屡战。只是我的心里已经满满的住了一个他，难容他人！

上周末，妈去上海考试，我喊丫来陪我。约在莱迪门口见，结果我迟到了小会会，等了半天不见她手机不接，还以为被拐了呢，原来这丫坐在一侧看风景呢！听小胖子说珠江路新开了一家新世界商场，刚开业狂打折，我们俩兴冲冲的去，什么都没买灰头土脸的出来了---这里面的衣服也太贵了~不是俺们这种穷学生能买的啦！

我们于是去玉桥，一大批发商场，我们俩那杀价杀的太爽了！没发现我这么有天赋！刚开始我看中一条裤子，卖者要价颇高，经过一番杀价，只要三十五~正暗自开心着，结果另外一家有一样的居然杀到了25~哭呀~于是我和丫各买了一条。小鸭子想买裙子，结果没看到合适的，这几年好像不流行裙子了。在2楼，有很多的小商品，我买了专门贴镜子和瓷砖上的贴纸，贴的家里满满的。

周末跟小胖子吃了饭，在湖南路。酷酷韩国餐厅。很不错，48元一位。只是天下着雨，很冷。我把小胖子当朋友看，可是他总是会表现的太热烈，我不想伤害任何人，跟他不会有结果，我一开始就说的很清楚了。他还是很执着。一如我对小白。执着。

昨晚TT发信息告诉我他要去当兵了吧，祝我幸福。我好无奈，我们俩注定要散场，两个本不合适的人硬在一起能怎么样呢。也很欣喜，他终于找到他的路了，我们是长大了吗？我现在看什么都很开，无论失去什么得到什么都没什么关系，天生就是个乐观主义的缘故吧。

在我哭的无所适从的时候我发了个信息给小白。他居然回了，我好开心。即便很冷漠，至少他理我了。我的要求就这么简单。我会很努力的爱他。我从未如此的清醒过，我是个很讲究的女孩，我会在意很多很多的事情，可是唯独对他我愿意倾尽所有，愿意全心全意的爱，无论变成什么样我都要爱！这么强烈这么清楚！我一直糊里糊涂的过日子，搞不清楚自己到底想干什么想要什么，现在一切都变的透明了。

早上睡到10：15，其实早就醒了，躲在床上想他。突然想去找他，哈哈，开心。我要好好计划计划YE。

天空很明亮。心里很明亮。每天都开心。

今天发生的事还满好玩的

中午回宿舍后，就躺床上看电脑。写了前一篇日志。一天写两篇是不是很疯狂？不管了，我本来就是很疯狂的人。接下来的事很不可思议，到了美子这，满富丽的大房子，高层，玩的很舒服。很舒服的洗了澡之后，躺沙发上看《推理》，这很是我向往的生活。有钱，悠闲。YA老公发飙了。唉，毕竟美子老公太完美了。晚上还吃了湾仔码头的水饺，好吃的哟！！赞！！

 还是不写了吧，用的是小丫的电脑。我们睡在小房间里，开着空调。爽的YE~

就到这里，亲爱的们。

周六的BEC感觉很不好。第一部分阅读紧赶慢赶都没来得及，涂卡的时候拼命护着才没被收，抓紧时间涂好。写作就不谈了，REPORT竟然忘了写日期和签名。听力更郁闷，用录音机放的，本来就不习惯，加上语速比平时听的要快，大段大段的听不懂。下午的口试郁闷到家，我的姓氏排名第四，一点考，第一组，莫名其妙的进去，莫名其妙的出来。

出来的时候，想哭都哭不出来，神经质的笑了，很开心。终于能够放下这个包袱了。结果对我而言无所谓，只是丢点人而已。Linda三点考，这女人实在有够幸运啊。准备是十足十足的。

刚上BUS时，看到一则消息，去乌镇还有5个名额，我突发奇想，发了封邮件想试试。结果也没那么重要，重要的是我已经尝试了，总算作出了努力。我想起之前那个年少气盛的我，刚上大学时，做什么事都是羞羞怯怯，不敢在人多的地方讲话，腿不由自主的打颤。之后，我试着总想变现自己，结果闹了很多的不愉快。现在已经有了很大的改观。至少，我能够在人群中游刃有余，不动声色。

周六晚上，爸爸来了，我们一家人说说笑笑，好久没这么悠闲的团聚过了。爸爸破天荒的抱了抱我。我和他谈起出国的事情，他说自己做决定，我会支持你。爸在我心里是一个近乎崇拜的地位，他的知识才干我都很佩服，是我学习的榜样，但我永远没法达到那么优秀。每次心情低落，不想学习的时候，我就会打电话给爸爸，言谈之后，我总能获得面对困难的勇气。也许很幼稚，不过的确是这样。我需要心灵的支撑，才会忘记本该忘记的事情。

出国的念头越来越强烈。强烈到现在就想离开。到一个陌生的国度，受煎熬。我把这称做煎熬。

很难想像，我会有什么样的困难。一直躲在保护伞背后的我如何自己去面对。不管了，不把自己逼到山穷水尽的绝境，是不会发掘自己的潜能的。

其实以上只是个借口吧。更多的，是我羡慕那些行走在异国他乡的女子，背着行囊，随遇而安，风吹着的秀发里蕴含无限智慧。一个人有什么不好呢？自由自在。如同天际的云，无牵无挂，眉头里永远没有“哀伤”。

就这样决定了吧。那个人，会想起我吗？还会想着这个曾经伤害他如此之深的女子吗？是又如何呢，我们这两条线，大概再也不会有交点了吧。

白，这个我心里梦里默念的名字，什么时候能让我不再魂牵梦索？